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Quizas no pertenezca ya. Los cambios inadvertidos y prácticamente inesperados provocan esto. La confusión, no saber si estar bien con vos mismo y mal con tu ambiente, o mal con vos mismo y adaptarte a los demás. O reposar en un limbo personal de lo que sos, lo que deberías ser, y lo que quieren que sea (lo más parecido al infierno) o lo que otros llaman crisis.

Realisis

Había un lago de pensamientos, en el que a veces solía nadar. Sumergía mi cuerpo, abría los ojos bajo el agua y las respuestas a mis dudas parecían brillar. Las palabras que encerraba mi mente correteaban libres por ahí, divirtiéndose quizás. Había tantas cosas por ver, por descubrir, por explorar que el tiempo parecía no alcanzar y para no ahogarme tenía que subir a la superficie y respirar. Dolía tanto sentir el aire de la realidad.
Comenzé a ir todos los días, y pasaba horas, días enteros en ese inframundo de mis ideas, observando la fauna de viejos recuerdos, historias imaginarias, y otras cosas que ya no quisiera recordar.

Ya era tarde cuando me di cuenta de que se había invertido el espacio y así también la realidad, y tan acostumbrada a estar en el lago, olvidé subir a la superficie para respirar.

XIIX

Tengo miedo de quedarme sola,
y sin embargo me encanta la soledad.

Y vivir en una paradoja, eventualmente te vuelve loco.
Hablas de un llenovacío existencial
que no es más que tu frágil alma
cayéndose a pedazos

Fact

La mayoría de las veces que me siento a escribir, es porque tego una crisis interna que no puedo expresar de otra manera. La mayoría de las veces escribo algo que termina en insultos, como: Necesito olvidar, la re puta madre, y cosas así.
Obviamente, no lo subo.

-

Hay una delgada linea que separa la adicción del control.
Una delgada linea que separa la felicidad de la depresión.
Una necesidad irrevocable de perderte en el vacío existencial.
Y antes de que vos consumas, te va a consumir a vos.

Un dos tres cuatro

Una primavera ingenua se avecinaba
de corazones rotos y primeras citas,
lo incierto, lo inesperado.

Un verano llegó,
de ligeros días y noches distanciadas,
el tiempo volaba y te alejabas.

Volvía, escapaba, huía
el otoño confirmaba que el límite no existía
y sumergimos con las narices congeladas

A un invierno devastador
Un sinfín de extravagancias.
Y vuelvo al principio, rogando
que la próxima primavera no termine nunca.

Vos

Enfrentar el juicio, las miradas, los dedos apuntándonos como revólveres, las palabras intentando destruirme, deshacerme; como sumergir papel en el agua.
Decido saltar al vacío, arriesgarme a lo desconocido, enfrentar las voces y responder en voz alta, que sos lo mejor que me pasó, que sólo te necesito a vos, y nada más me hace falta.
Y somos solo vos y yo, al fin y al cabo, lo que importa. Porque una vez que desaparece el juicio, los insultos, las heridas, puedo ver más claro lo que está frente a mis ojos. Una felicidad infinita.

9.26

Intentar ser feliz con vos, es como intentar alegrarse con relatos de Edgar Allan Poe.
Definitivamente, imposible, pero aun así, deprimida y cansada, se que voy a disfrutar desde la primer a la última página juntas.

6.15

Hace un tiempo me di cuenta de que sería mas fácil que me olvides, por más dificil que me resulte olvidarte a vos. Pero de cualquier manera yo soy la estúpida que sonrie cuando me das la mano, y la que se ríe de todos tus chistes, y hasta a veces me disfrazo de heroína, y juego a salvarte, y son los únicos (falsos) momentos en los que te siento mía.
Que ingenua soy a veces, te juro que en el fondo, espero que las cosas cambien. Y luego de tantas mentiras, yo muero por verte.
Finalmente logra mirarse al espejo y le duele lo que ve
Es como un recuerdo algo borroso y desdibujado
de lo que algún día fue


00

Crees que soy mala porque no me conoces tanto.
en realidad soy peor de lo que crees.
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yo creo que el olvido es una fantasía

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A veces me sentía sola y me ponía tu buzo, olía tu perfume.
Pero ahora huele a mi, a vainilla y cigarrillo, y sólo me hace recordar
que te pude tener conmigo y te perdí una noche.
Yo te dije algo al oido que nadie más escuchó.
Y tomamos whisky para olvidarnos.

(es lunes)

Me acuerdo que a mi me resultaba una locura quererte de esa manera.
Y daba por sentado que no podía esperar nada de tu parte porque eras, simplemente demasiado para mi.
Y cuando me dijiste como te sentías, yo no podía entenderlo. Era tan feliz.





Empiezo escribiendo cualquier cosa y siempre termino escribiendo sobre vos.
bang
..... bang
bang
.... bang
bang

X

De tras de toda sonrisa hay una gran tristeza.
Mirame sonreir.

XI

Solía ser amante, solía ser divertido.
Encuentros clandestinos en pleno invierno.
me prometías tantas cosas

labios calientes, manos frías
pocas palabras, condenadas manos frías
y yo te pedía regresar

VIII

El problema siempre fui yo
quien pierda siempre serás vos.
Que injusto, que doloroso es mi juego
jugar a no terminar enamorandonos

Perdoname, algun día esto me va a matar.

Mañana

Treinta sweaters, uno encima de otro, e igual tengo frío. Soy lo menos sexy del mundo y se que te voy a ver por ahí. Llueve y te extraño.

Un cigarrillo tras otro porque el frío me da ganas de fumar, y el frío me hace extrañarte y extrañarte me da ganas de fumar y extrañarte me da tristeza y la tristeza me da ganas de fumar.

No amaneció, ni veo la luna, ni va a salir el sol. No es ni temprano, ni tarde, me encanta. Es ese momento, a las siete de la mañana, en el que todo se ve azul, porque no hay mucha luz, y todos asocian el color azul con la tristeza y la tristeza me recuerda a vos.

La ola

Mis pies sumergidos bajo el río.
Antes no estaba el río pero no me molesta porque es una linda sensación. El agua no pasa mis pantorrillas, no tengo ni frío ni calor. Con el dedo índice toco el agua y me doy cuenta de que desapareció. Pero mis botas están mojadas y siento una presión, mis medias están adheridas a mi piel, también mojadas.
Ahora lo recuerdo
El césped tiene dibujos. Si te acercas un poco te das cuenta de que las imágenes se forman por pequeños espirales. Mi nariz toca el pasto, es ridículo, pero no me importa.
De todos modos la posición es demasiado ridícula y aunque a nadie le importe, cambio de posición. Me recuesto en el pasto, intento asimilar lo que acaba de suceder, pero veo una ola a lo lejos. No hay ni mar ni río, pero es natural. La ola rompe; me lleva, me da vueltas, golpea mi cabeza, y me deja esta vez boca abajo.
Creo que va a volver a pasar.
Tomo aire y otra ola golpea mi cuerpo. El agua congelada como mil cuchillas, el sabor salado, caracoles que raspan mis piernas.
Quizás no era río, sino mar, quizás no eran olas, sino pensamientos, quizás no era dolor físico, sino psíquico.

Conversación conmigo misma

Ya no se si es soledad, no se que es. Pero pienso e intento reflexionar que es lo que me sucede todo el día. A la tarde me convenzo de que estoy loca, y de que se me va a pasar. Pero llego a casa y estoy sola. Será que no puedo estar sola? Se mezclan el inconsciente, el subconsciente y el consciente, y me pierdo. Me doy cuenta (de lo que creo que es) la verdad. El diálogo conmigo misma siempre se convierte en una discusión.
-No estoy bien.
-Estas bien.
-Pero ya no quiero vivir
-Porque?
-Porque viví demasiado
-Solo son dieciséis años...
-No, no es eso. Me levanto a la mañana y me acuerdo de esta persona de la que te hablé, y la extraño y me siento sola. Llego al colegio y me cansa esa rutina, y esa soledad. Estar rodeada de gente, entiendes? Pero nadie sabe, nadie entiende que pasa.
-Vos te entendés acaso?
-No se si entiendo lo que me pasa, pero lo vivo. Y llego a casa y necesito escribirlo, en algún momento releerlo, eliminarlo, guardarlo, experimentar algo.
-No tiene sentido. Querés morir?
-No, no, no. Lo que pasa es que me cansa vivir. A veces me gusta tanto, me siento tan afortunada, tan bien. Pero otras veces creo dejar de existir sería un alivio. La muerte no la sufre uno. Uno muere y ya está; dejas de ser. En cambio a quien más le afecta es a los demás. Y así definis tu vida. Ese es el verdadero karma. Quien llora por vos, y quien se alegra. Que dejes de ser puede provocar que otros sean de otra manera, y eso es increíble.

Probablemente solo se resuma a que no puedo estar sola. Pensar en exceso siempre te lleva a parámetros desconocidos, y ante lo desconocido uno se siente inseguro; doblemente solo; perdido; te perdés en tu ser.
Creo que no tengo nada más que decir, ahora estoy un poco confundida, y me entiendo menos que antes.
Dog nightingale woodpecker forty
http://mystrawberrynights.tumblr.com/

IIIIII

Intento no tener miedo, intento no ser pesimista, incluso no ser realista.
Intento no llorar. Y no lloré una puta vez. Muestro la mejor sonrisa, porque así es como me conocen, como la que siempre se rie.
Cuanto me gustaría decirte, que hace un par de días me destruí, y no lloré, y dije que todo iba a estar bien. Por vos.

VII

Me despierto a la mañana y me doy cuenta de que me quedan años y años de vida, de conflictos y placeres. Por que carajo no me levanto pensando en el desayuno?
Hello darkness my old friend, I've come to talk to you again

VI

Una lágrima
que cae
sobre tu mejilla
que con mi dedo
el índice
toco.
En la lágrima
el reflejo
de lo mal
que te hice
de lo mucho
que me amas.
Una lágrima
que trataste de evitar
una lágrima
que se escapa
como alguna vez
yo también escape.
Y mi vano intento
de consolarte
de pedirte perdón
secando tu lágrima.

V

Una canción puede llevarte tan lejos, tan atrás. Puedo escuchar esta canción y recordarte un par de años atrás. Puedo volver a sentir esa presión en la panza cuando me decías algo que me hacia sentir bien. Una incertidumbre que, de alguna manera, me gustaba.
Después la incertidumbre desaparece, y con un beso confirmas tus sospechas y te sentís bien.
Después se pierde, porque ya no nos preguntamos nada, ya sabemos que es lo que pasa...
Y ahora te recuerdo, te extraño, pero ya no es lo mismo.