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Jesús nunca tuvo un orgasmo, que no me vengan a hablar de felicidad.
En las tardes azules, acostada en su cama, la recuerda contando manchitas amarillas en su ventana.
You keep your pride
While I die inside
Everyday
No I can't lie anymore
Won't pretend
I've done all I can

Cliff

Solía sentarme al borde del precipicio sólo para sentir esa sensación en el pecho, una mezcla de adrenalina y energía bastante semejante a la felicidad. Miraba hacia el infinito y el vértigo me hacía sentir viva. Me hacía sentir. Lo hacía de vez en cuando, y el resto de los días yo era una más de esa clase de personas que existen sin existir realmente. Que te miran sin ver, que lloran sin razón, o mejor dicho, que no se conocen lo suficiente como para saber el por qué de su desdicha.
Creía estar condenada a realizar esa clase de experiencias. Lo creí.
Pero de un minuto a otro fui feliz, y no era nada parecido a ese vértigo. Era único. En un abrir y cerrar de ojos nada era imposible, y me encontraba en un estado nuevo, desconocido.

No duró mucho. No soy esa clase de personas que nacieron para ser felices.
Nací para ser esclavizada por mi propia mente que me encadena al precipicio, donde puedo estar sola. Donde puedo llorar sin razón, pensar en aquello que no me sirve, en lo que no debería saber, en lo que no me hace bien. Donde puedo perderme por un rato, mirar hacia abajo y volver a sentirme viva.
Quizás no era tu alma, quizás era la mía.
Estuve tanto tiempo culpándote mientras destruía lo poco que teníamos. Y nunca quise hacerlo realmente, creo que lo podías descubrir en mi mirada. Lloraba cada vez que algo bueno pasaba porque ya sabia que lo iba a arruinar. Porque así soy, porque si no tengo un problema, lo invento.
(Así, sonriendo todo el tiempo. Una abuela, un gato, una enfermedad, un huracán, unos cuantos cortes y un amor después, sigo sonriendo de tristeza)
A veces me encantaría volver el tiempo atrás, muy atrás. Solo para advertirme que mi alma es tan frágil como la de los demás.

Just wondering...

Qué es lo que nos hace capaces de afrontar los problemas, los "obstáculos que se interponen" o como mierda quieran llamarlo?

Es el pasado que te prepara o te curte?

O es la necesidad de llegar a ese futuro que estuviste deseando?

Cómo es posible que pueda afrontar una muerte como si fuera una simple despedida? Eso me hace insensible?
Cómo es posible mi peor miedo sea morir y, sin embargo, sea también mi mayor debilidad?

Debería ir a un psicólogo? Sería capaz de responder mis preguntas?